анекдоты про недвижимость

***************************************

 

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

 

***************************************

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?

 

***************************************

 

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал...

 

****************************************

 

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".

 

****************************************

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банка его и спрашивает, передавая ручку:
 - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
 - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
 - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4        номинала?
 - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
 В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
 - Стоять! Это ограбление !
 - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

 

****************************************

 

 Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

 

****************************************

 

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

 

****************************************

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

 

****************************************

На стройку приезжает иностранный инвестор с целью ознакомления с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой  открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

 

****************************************

 

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходит комиссия к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Не, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 

****************************************

 

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

 

****************************************

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

****************************************

 

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

****************************************

 

Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

 

****************************************

 

Встречаются агенты разных агентств

Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись...
-один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.

 

*****************************************

 

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:

1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,  
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

 

***************************************

 

на главную

 

 

 

 

 

 

 

 

Назад